Amor

El Amor visto por los niños:

“Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente”

Patricio, 4 años

"Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella”

Cristinita, 6 años

“No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces. Las personas se olvidan de decirlo”

Jessica, 8 años

“Cuando tú amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti”

Karina, 7 años

“Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen”

Carlitos, 5 años

“Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos”

Mateo, 6 años

“Cuando mi abuela enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis”

Rebeca, 8 años

“Yo sé que mi hermana mayor me ama, porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas”

Lorena, 4 años

“Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que a ti no te guste”

Maggie, 6 años.

“Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo”

Tomasito, 6 años

“Amor es lo que sentimos en la navidad, cuando tú paras de abrir los regalos y los escuchas”

Robertito, 5 años

“Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ahí tú te sorprendes, ya que no solamente te continua amando, como ahora si no que te ama todavía más”

Quenita, 7 años

“Durante mi presentación de piano, yo ví a mi papá en la platea levantando su mano y sonriendo. Era la única persona haciendo esto, y yo no sentía miedo”

Marcela, 8 años

“Amor es cuando tu le dices a un chico que él está vistiendo una camisa bonita y él se la pone todos los dias”

Noelia, 7 años

“Amor es cuando tu perro te lame la cara, aunque tú lo dejas solo el día entero.

Anita, 4 años

“Amor es cuando la mamá ve al papá sucio y de mal olor y dice que él es más bonito que Robert Redford”

Cristina, 8 años (qué sinceridad...)

Dos mejor que una!

Airbag: A los hechos me repito

De la película:

"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Esa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? ¿eh? ¡Amiga! A los hechos me repito".

Sencillamente genial.

En mi próxima vida

"En mi próxima vida quiero vivir marcha atrás. Empiezas con la muerte y así te lo sacas de encima. Entonces te despiertas en una casa para gente mayor sientiéndote cada día mejor. Te echan por tener demasiada salud, vas a recoger tu pensión, y entonces, cuando empiezas a trabajar, recibes un reloj de oro y una fiesta en tu primer día. Trabajas durante 40 años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu retiro. Te pegas fiestas, te colocas, y eres generalmente promiscuo, y entoces estás listo para la Universidad. Después vas al colegio, te conviertes en un crío, y a jugar. No tienes responsabilidades y poco más tarde te conviertes en un bebé hasta que naces. Entonces te pasas tus últimos 9 meses flotando en un lujoso spa con calefacción y servicio de habitaciones, disfrutando de más espacio cada día que pasa y, de repente, ¡voalá! terminas en un orgasmo. ¿Dónde tengo que firmar?."

(Woody Allen)

Los hay bocazas...

Este pasa por tener la boca más grande del mundo... Y otros son más bocazas aún sin necesidad de tener la boca tan grande...

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama, yo no lo dudo, lo que no me trago es que sea haciendo el amor... porque, francamente... el sexo es un coñazo, lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver... ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse... convencerla... ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero... Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío..... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado... Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas y luego te preguntan: ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si la carretilla... que si el molinete..., que si la variante de la medusa... ¿la variante de la medusa? Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.... y ella: ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: ¡¿Y tú?... lo mal que aparcas... ¿qué?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque además, ¡si es de género tonto!... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado...

La policía de Alicante detiene a este hombre...

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones:



Soy abogao. Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogao... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen.- "A ver si vas a tener aquí al chiquillo" - Por dios, que soy culturista!!... Llamar al profesor de Derecho, el Dr. Jimeno... -"Esta ud. embarazado?"- Si, de dos hijos, de gemelos... -"A que se dedica?"- Soy religioso y doy clases de chino mandarín...

Por favoor!. A este hombre le tendrían que dar un premio por imaginación!

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Un día...

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'...jajajjajaja me encanta!!!!!

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'...jajajjajaj otro que me encanta!!!!!

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'...

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?' E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'...ainssss la que nos espera...jajjajajaj

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mujeres = Problemas (¿Absurda deducción?)

1- Para encontrar una mujer necesitas tiempo y dinero.

Mujer = Tiempo x Dinero

2- "El Tiempo es oro", luego

Tiempo = Dinero

3- Entonces,

Mujer = Tiempo x Tiempo,

Mujer = (Tiempo)2

4- "El Dinero es la raíz de todos los problemas"

Dinero = Problemas

5- Con lo que tenemos

Mujer = Problemas

MUJER = PROBLEMAS

P.D.: esta entrada no supone una muestra de humor inteligente, desde luego que no, más bien lo contrario, pero es "graciosa". Disculpad las que os hayáis podido ofender, no ha sido mi intención.

El mundo al revés...

El baile del robot

El absurdo o Miguel Mihura

El día que estrenaron "Tres sombreros de copa" se metió en Chicote con Luis Calvo, director de "ABC", para emborracharse y rezar por el fracaso de aquello. Resultó el éxito más grande de la posguerra.

Salió en una revista de Madrid diciendo “ese chico, ese Umbral está muy bien”. Entonces me fui a visitarle a su casa de General Pardiñas, ya muy cojo él de las dos piernas, solitario y doméstico, lleno de un talento natural que nadie ha tenido nunca en el teatro español del último medio siglo. Entre el 27 del humor, él era el maestro trascendental, fundamental y cojo.

El absurdo o Miguel Mihura. Su teatro era ya menos absurdo. Había que condescender a las marquesas y la clase media. Pero el absurdo se salvó en su vida.

–Mira, Umbral, me ha mandado el médico pasear, pero paseando por aquí por General Pardiñas, al anochecer, parezco un pobre. De modo que me voy a El Corte Inglés de Goya y allí paseo sobre moqueta, con luz y dependientas jovencitas para mirar.

Yo había leído en la provincia sus memorias, absolutamente geniales y que eran como una prolongación humorística de Ramón. Yo admiraba infinitamente su teatro, aunque no me gusta mucho el teatro, por su juego sutil con el disparate, los tópicos burgueses, el costumbrismo trascendido y la gracia exquisita. Miguel Mihura, creador de “La Codorniz”, creador de un teatro nuevo en España (nadie le ha sucedido), creador de una prosa humorística y lírica que hace olvidar para siempre a los Fernández Flórez y otros realismos.

Cuando yo iba por su piso de General Pardiñas, cerca de donde vivía una novia que tuve, Miguel ya salía poco. Le habían elegido para la Academia y me preguntaba:

–Creo que mi oponente ha sido un general.
–Sí, Díez Alegría.
–¿Y para qué necesitan un general en la Academia?
–Como necesitan un almirante y un obispo. Para que les ilustre sobre los dialectos correspondientes.
–Ah, ya comprendo, el general les enseña a los académicos a decir PUM.

Este entendimiento infantil de la vida está en su humor, en su prosa, y es lo que le hace fragante y siempre nuevo.

–¿Y sobre qué vas a hacer el discurso de ingreso, Miguel?
–Sobre los humoristas. Hoy llaman humoristas a los caricatos de la tele. Hoy llaman humorista a un cuentachistes. Hoy llaman humorista a cualquiera. Y no es verdad, el humorista soy yo y el humorismo es lo mío.

La cultura de la incultura le había masacrado, como sigue ocurriendo, y no se resignaba. Pero la enfermedad y la muerte no le dieron tiempo para pronunciar su gran reivindicación académica.

–Mira, Umbral, a la hora de los seriales le digo a la criada que se siente aquí conmigo a ver la tele y luego ella me los explica, porque yo no cojo bien el fondo.

Los veranos los pasaba en Biarritz, viendo a las turistas en tanga con unos prismáticos, desde su terraza, y en las librerías de Biarritz ya le tenían reservadas todas las novedades de Simenon que habían llegado. Hay quien dice que nuca leyó otra cosa que Simenon.

Yo creo que Simenon es el Balzac de los muertos y puede bastar. La condición humana está en Simenon como en Balzac o en Malrraux. En muchas comedias de Mihura se aprecia que la intriga es de Simenon y el humor del comediógrafo madrileño.

–Mira, Umbral, yo empecé en el teatro, de familia de actores, dando bonos gratis por una ventanilla sobre la cual ponía: “No se conceden bonos”.

Lo que quiere decir que conoció pronto la mentira del teatro, y por eso llegaría a dominarlo. El día en que estrenaron Tres sombreros de copa se metió en Chicote con Luis Calvo, director de “Abc”, para emborracharse y rezar por el fracaso de aquello. Resultó el éxito más grande de la posguerra. Luego vienen Ni pobre ni rico sino todo lo contrario, El caso de la mujer asesinadita, etc. Pero lo esencial y fundamental de Mihura está en la prosa, en los artículos de “La Codorniz” y otros. Ahí aparece el niño que decíamos antes, con su visión intacta del mundo, el humorista de vanguardia que no lo sabe, el que no ha perdido la mirada infantil sobre las cosas, secreto de Baudelaire y de otros genios, como Dylan Thomas. Lo que en Ionesco, su amigo, es talabartería y oficio, en Mihura es espontaneidad. Los cómicos dicen que era mala persona, como todos los cojos.

–Mira, Umbral, he pensado en quitarle a Tres sombreros los conejos, los cazadores, la gente de los armarios, hacer un musical muy sencillo y que lo cante Raphael.

No sé si quería ganar más dinero o renunciar a la vanguardia, ya tan pasada. Estaba haciendo el humor del humor, burla de su propia obra. Por eso era grande. Me llamaba todas las mañanas y me interrumpía la columna. Había vuelto a la infancia lúcida y quería que le explicase los crímenes diarios de la literatura:

–A la tarde me paso un rato a verte, Miguel.

Puso un cartel en su teatro prohibiendo el paso a los novios de las actrices.

–Las chicas del teatro son para nosotros. ¿No te parece, Umbral?
–¿Y cómo vas ahora de amores?
–Todo se acabó. Tuve una chica suiza que vino a hacerme una tesis y nos enamoramos mucho. Luego, se fue, aquello se acabó y, sin ella, qué me importa estrenar, hacer artículos, ganar dinero.

El humorista cínico era un sentimental, como todos. Había sido toda su vida un soltero ejemplar y pertinaz, pero se enamoró para siempre de una suiza fugaz, cuando ya era demasiado tarde. Se nos murió en seguida. Le lloré con Alfonso Sánchez, que tampoco duró mucho. Siempre viví una adhesión sentimental, intelectual, al 27 del humor, que eran una prolongación de Gómez de la Serna, imposibles sin Ramón, aunque no le citaban demasiado. Mihura llegó a decirme que el maestro era Fernández Flórez. Estaba borrando sus propias huellas. Siempre fue un cojo malvado y adorable.

Francisco UMBRAL

Diálogo absurdo entre enamorados

“-Ahora me fijo en que
tienes una nariz.
-Sí, tengo una nariz.
No te lo había querido decir antes por
miedo a que me dejaras de querer.
-¿Y has pensado un solo momento en que por
una nariz iba a dejar de quererte?
Si hubieras tenido dos...”

Miguel Mihura "La Codorniz"

Nada es como parece

En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme....

Los Simpson no me gustan

La espada rota: ANDERSON y LOS TROLLS

La ZonA OscurA, La TierrA de NadiE.

Un viento mordiente hacia derivar la nieve que caia...

Nada es como parece, nada es verdad ni es mentira; todo es, según el cristal con que se mira.

Frases

"Investigación básica es lo que hago cuando no sé lo que estoy haciendo".

Wernher von Braun

"La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son".

Winston Churchill

"El día es excesivamente largo para quien no lo sabe apreciar y emplear".

Johann Wolfgang von Goethe

Otra camiseta

Camiseta

El colmo

http://www.youtube.com/v/bGqygL8uOts&hl=es&f

Despistados

Un señor se dirige al buzón de correo, lo abre, mira en su interior y vuelve a su casa. Unos minutos después, lo mismo: vuelve a salir, abre el buzón, lo cierra y vuelve a entrar. Y así varias veces. Toda esta situación es observada por su vecino, que está segando el césped, hasta que éste finalmente lo detiene y le pregunta: - Disculpe, señor, pero ¿por qué entra y sale tan seguido a mirar su buzón? - ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje que dice "Tiene correo"! .

_______

Este otro era un superdotado aficionado a la informática y plusmarquista del despiste:
Llegó a un hotel y dijo: "Quiero una habitación con vistas al mar".
¡Con vistas al mar! ¿Aquí en Segovia?.
Y nuestro hombre hizo un gesto de resignación:
"¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!".

Eficaz método para realizar mamografías

La Seguridad Social debería incorporar a su red hospitalaria este novedoso sistema...

Tuning ecológico

Para acertar al hacer pis

Manos libres pegadizo

El mar según Miguel Mihura

El mar es una cosa grande con agua
dentro, que sirve para que unos señores
muy serios se pongan a su alrededor con
un palo en la mano de cuya punta cuelga
un hilito, estando rodeados a su vez de
otros caballeros mucho más serios todavía,
que les miran atentamente.

Miguel Mihura (1927)

Onomatopeyas de instrumentos musicales

Tararí, tarará, tururú, talán, tilín, tintín, tan tan, rataplán, ran pataplán, bom bom, gong, chin chin, pabu pabu, mec mec.

Los niños no vienen de internet

España absurda

Frases sobre padres

Por severo que sea un padre juzgando a su hijo, nunca es tan severo como un hijo juzgando a su padre.
Enrique Jardiel Poncela (1901-1952) Escritor español.

El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos.
Vincenzo Gioberti (1801-1852) Filósofo y estadista italiano.

La virtud de los padres es una gran dote.
Quinto Horacio Flaco (65 AC-8 AC) Poeta latino.

Economizad las lágrimas de vuestros hijos a fin de que puedan regar con ellas vuestra tumba.
Pitágoras de Samos (582 AC-497 AC) Filósofo y matemático griego.

Es hermoso que los padres lleguen a ser amigos de sus hijos, desvaneciéndoles todo temor, pero inspirándoles un gran respeto.
José Ingenieros (1877-1925) Filósofo y psicólogo argentino.

El mejor legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día.
Battista

No es la carne y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres e hijos.
Johann Christoph Friedrich von Schiller (1759-1805) Poeta y dramaturgo alemán

Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista.
Michael Levine (1954-?) Escritor y hombre de negocios estadounidense.

¡Cuán grande riqueza es, aun entre los pobres, el ser hijo de buen padre!
Juan Luis Vives (1492-1540) Humanista y filósofo español.

Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años.
Mark Twain (1835-1910) Escritor y periodista estadounidense.

El humor surrealista de los abogados

En los juzgados de Madrid han tenido lugar estos últimos años algunas de las situaciones más variopintas y surrealistas, con preguntas absurdas por parte de los abogados, y respuestas, si cabe, aún más absurdas. He aquí una recopilación de unas cuantas de ellas, que han sido publicadas en la revista del Colegio de Abogados de la Comunidad de Madrid. Totalmente verídicas:

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala).

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes).

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No.
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El problema de la vivienda

He decidido adquirir una vivienda adecuada a mis necesidades, una vivienda leal, alegre y acorde con
mi status. Me dirijo a unos grandes almacenes, porque no puedo permitirme comprar una construida a
medida.
Planta siete: adosados, apartamentos y dúplex.
- ¿Le gusta este apartamento? - me pregunta una vendedora simpática y dicharachera, mientras realiza
unas piruetas y volantines para que no me aburra y, de paso, no analice demasiado detenidamente la
calidad de la mercancía. El apartamento gruñe e intenta morderme.
- No sé... Parece un poco salvaje.
- Ya verá como cuando lo domestique, quedará encantado con él. Apartará de usted a vendedores
ambulantes, cobradores, fiscales de Jehová... Es un apartamento de lo más útil - y mientras dice esto, ella
ejecuta dos saltos mortales sobre el mostrador, para disimular que el apartamento está destrozando a
mordiscos la pata de una silla. .
- Creo que no me conviene, aunque no dudo de que apartará visitas molestas...
- ¿O quizás un adosado? - al verme dudar, la vendedora, con una sonrisa, comienza a desnudarse. Es
lo último en técnica de ventas.
Trato de examinar el adosado que me ofrece, pero el sujetador de la vendedora se obstina en colocarse
ante mis ojos, dificultándome la visión. El adosado me abraza entre murmullos cariñosos.
- Sí, me gusta este adosado. ¿Qué come?
La vendedora me instruye sobre los cuidados que necesitará mi futuro hogar.
- ¿Paga usted con dinero o con alguna tarjeta?
- Con tarjetas - respondo, y comienzo a darle mis tarjetas de visita, en todas las cuales dice: "Don
Abundio Gómez, perito agrícola". Cuando llevo entregadas unas cuatrocientas, me detengo, pues
siempre me gusta conservar alguna por si un marido celoso me desafía a un duelo a muerte.
La vendedora vuelve a vestirse y me pregunta:
- ¿Lo envuelvo o se lo lleva puesto?
Estoy tan impaciente por estrenar mi nuevo adosado, que me lo llevo puesto. Él ronronea.
Pero lo que prometía ser una vida feliz, pronto se convirtió en un infierno. Al cabo de pocos
meses, mi adosado se mostró procaz e impertinente:
PILAR: -¡Abundio! ¡Cuánto tiempo sin verte!
YO: - ¡María! ¡Estás preciosa!
ADOSADO: - Quiere decirte que estás lo suficientemente buena como para echarte un par de
polvos antes de despedirte con una patada.
O valga otro ejemplo:
GUARDIA URBANO: - Ha pasado usted un semáforo en rojo.
YO: - Disculpe, señor guardia, pero no lo vi.
ADOSADO: - Quiere decir que no le vio a usted, porque se salta todos los días este semáforo
para llegar a tiempo al trabajo. Siempre le digo lo mismo: "Abundio, algún día te pondrán una
multa". Y además, lleva la documentación del coche caducada.
Traté de corregir esta nefasta costumbre suya, pero fue inútil. Y un adosado, como su propio
nombre indica, se te pega como una lapa, va contigo a todas las partes y no hay manera de
librarse de él por las buenas. ¿Divorciarme? Seguro que el juez me obligaba a pasarle una
pensión para mantener su parqué brillante. Regresé a los grandes almacenes, planta tercera,
instrumentos de jolgorio, tortura y asesinato, y compré una guillotina. Mi adosado suplicó:
- ¡No, no!
- Sí.
Y cuando la hoja de la guillotina cayó, una nubecilla de polvo, tejas y cascotes flotó en el ambiente,
mientras en mi rostro se dibujaba una siniestra sonrisa de felicidad. Al fin libre.
Ahora vivo con un dúplex. Es más aburrido y repetitivo, pero no me causa dificultades.
DÚPLEX: - Ahora vivo con un dúplex. Es más aburrido y repetitivo, pero no me causa dificultades.
-¡Oh, por favor, cállate!
DÚPLEX: -¡Oh, por favor, cállate!
Aunque me hace compañía, en ocasiones resulta enervante.

Exageraciones

Era tan débil, tan débil, que si parpadeaba se caía para atrás.

Era tan delgada, tan delgada, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era tan delgada, tan delgada, que cuando tomaba sopa se le calentaba la ropa.

Era tan delgada, tan delgada, que se tragó una aceituna y parecía que estaba embarazada.

Era tan delgada, tan delgada, que trabajaba limpiando macarrones por dentro.

Era tan delgado, tan delgado, que se hizo un traje de mil rayas y le sobraron novecientas noventa y nueve.

Era tan delgado, tan delgado, que cuando se duchaba no se frotaba mucho para no desaparecer.

Era tan delgado, tan delgado, que trabajaba limpiando mangueras por dentro.

Era tan distraído, tan distraído, que se pasó dos horas delante del espejo pensando dónde había visto antes aquella cara.

Era tan entrometido, tan entrometido, que no sólo leía las cartas ajenas, además las contestaba.

Era tan feo, tan feo, que se ganaba la vida asustando niños.

Era tan feo, tan feo, que cuando iba al zoo tenía que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

¿Por qué?

Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así?.

¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser?.

Si hay más allá, ¿hay menos aquí?.

Cuando una película está doblada, ¿sólo se ve la mitad?.

¿Por qué los marcianos siempre invaden Estados Unidos y no otro país?.

¿Por qué lo llaman deporte cuando quieren decir fútbol?.

Cuando se hace referencia a que alguien corre mucho, ¿por qué se dice que corre como una gacela? ¿No sería mejor decir que corre como un guepardo? ¿Acaso corren las gacelas más que los guepardos?.

El tiro de gracia, ¿dónde tiene la gracia?.

Algoritmo masculino para seleccionar la ropa del día

ALGORITMO MASCULINO PARA SELECCIONAR LA ROPA DEL DÍA ,--------------------. ,-------------------| RÁSCATE LA BARRIGA |<----------------------------. | `--------------------' | V | ,----------. ,-------------. ¿Qué? ,----------. | |¿HAY ROPA | |¿HAY ROPA EN | ¿Cesta? |¿HAY ROPA | ,----------. | | EN EL | No | LA CESTA | ¿Dónde? | POR EL | No | COMPRAR | | | ARMARIO ?|----->| PARA LAVAR ?|--------->| SUELO ? |----->| MAS ROPA | | `----------' `-------------' `----------' `----------' | | Sí | Sí | Sí | `--------+---------+-----------------------' | | | V | ,--------------. ,-------------. | | COGER LO QUE | ,-----| TAMBIÉN EN |<------. | | ESTÉ ENCIMA | | | LOS SOBACOS | | | `--------------' | `-------------' | | | | | | V V ,-------------. | ,---------------. No ,--------. Dios mío! | PONTE MÁS | | ,->|¿ESTÁ LIMPIO ? |-------->| OLERLO |-------------->| DESODORANTE | | | `---------------' `--------' `-------------' | | | No sé | Pssche... | | | ,------------------' | | V V | | ,--------------. Estos pequeños La policía | | |¿HAY AGUJEROS | deben ser para me va a ,----------. | | | EN LA ROPA | las piernas ,----------. detener | ÉCHALO A | | | | INTERIOR ? |--------------->|¿SE VEN ? |----------->| LAVAR |--' | `--------------' `----------' `----------' | | No | No | `---------------------+------' ,---------------------. ,------. V V | | LÍM- | ,---------. ,-----------. ,----------. | |PIATE | Sí |¿COMBINA | No | ¿TIENE | Sí | ¿TE | Pues... | | LAS |<----| BIEN ? |<----| ARRUGAS ? |---->| IMPORTA? |------. | |GAFAS | `---------' `-----------' `----------' V | `------' | No |¿Que? ,----------. | | | | ¿SEGURO? | | ,------------' ,-------------. V `----------' | | | PÓNTELO CON | ,-----. ,---------. | | | ,---->| UN ABRIGO |-->| FIN |<--| PÓNTELO |<-----' | | | `-------------' `-----' `---------' | | | No ,----------. | | | ,------------. | BUSCA |--------------' | | |¿HACE MUCHO | Sí | CONSEJO | "No te lo pongas" | `---->| CALOR? |---->| FEMENINO |------------------------------------' `------------' `----------' Se ríe

Un marido sin vocación

Un otoño -muchos años atrás- cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.-¡Hay un matrimonio próximo, pollos! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al Casino y toparon con los camaradas más íntimos.-¿Un matrimonio?-Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.-¿Tuyo?-Mío.-¿Con una muchacha?-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?- ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?-Lo ignoro.-¿Cómo?-No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla...Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad.A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a La moda y laCasa (publicación para muchachas sin novio).
Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!... Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal...
Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un auto pasó raudo, y unos gritos brotaron:-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!Y los amigos cogimos otro sandwich -dozavo- y otra copita.Y allí acabó la cosa.
Mas, para Ramón Camomila, la cosa no había acabado allí...
Al contrario: allí daba principio.
Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.-¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano casado...Y corroboró rabioso:-¡Soy un idiota!Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.-¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola-. ¡Casado! ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!... No hay ya salvación para mí..., ¡no la hay!Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.-¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! -gritó.(Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad).Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:-Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar un divorcio rápido. Poco valgo sino logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada...Y tal solución tranquilizó mucho a su alma.Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a Ramón y a Silvia.-Grupo nupcial, ¿no? -indagó.-Sí -dijo Ramón.Y añadió:-Con una variación.-¿Cuál?-La sustitución más original vista hasta ahora... Novio por fotógrafo. Hoy hago yo la foto... ¡Viva la originalidad!Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:-¡Vamos! Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión: La cara más alta... ¡Cuidado! ¡Así!... ¡Ya!Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.-¡Al auto! -mandó.(Silvia ahora iba llorando)-¡La cosa marcha! -susurró Ramón.
Al otro día trasladaban sus organismos a Irún. (Lo clásico, asimismo, tras una boda.)Ramón no quiso subir al vagón con Silvia.-Yo viajo con los maquinistas -anunció-. Voy a la locomotora... ¡Hasta la vista!Y subió a la locomotora, y ocupó su actividad ayudando a partir carbón. Al arribar a Irún había adquirido un magnífico color antracita.
Ya allí, compró sus harapos a un sordomudo andrajoso, vistió los harapos y marchó a la fonda a buscar a Silvia.Y tocado con las ropas andrajosas anduvo por Irún, acompañando a Silvia y cogido a su brazo mórbido y distinguido.Nutrido público los miraba al pasar, asombrado.Silvia sufría cada día más.-¡La cosa marcha! ¡La cosa marcha! -murmuraba todavía Ramón. Pronto rogará Silvia un divorcio total. Sigamos las burradas. Sigamos con la droga antimatrimonial, multiplicando la dosis.Ramón vistió a continuación sus fracs más maravillosos, y al pisar un salón, un dancing u otro lugar público acompañado por Silvia, imitaba a los criados, y con un paño al brazo acudía solícito a todas las llamadas.
Una mañana pintó sus párpados con barniz rojo.
Por fin lo trasladaron al manicomio.
Y Ramón asistió a su propia dicha: su contrato matrimonial yacía roto y vivía imposibilitado para otra boda con otra Silvia...

(Narración escrita por Enrique Jardiel Poncela sin utilizar la letra "e").

Homenaje a Enrique Jardiel Poncela

- "Hay dos sistemas de conseguir la felicidad: uno, hacerse el idiota, el otro, serlo".
- "La mujer adora al hombre igual que el creyente adora a Dios: pidiéndole todos los días algo".
- "En amor, cada ser que hiere a otro no hace sino vengar una herida anterior recibida en su propio cuerpo..."
- "Es más caro vestir a una mujer que desnudarla".