En mi próxima vida

"En mi próxima vida quiero vivir marcha atrás. Empiezas con la muerte y así te lo sacas de encima. Entonces te despiertas en una casa para gente mayor sientiéndote cada día mejor. Te echan por tener demasiada salud, vas a recoger tu pensión, y entonces, cuando empiezas a trabajar, recibes un reloj de oro y una fiesta en tu primer día. Trabajas durante 40 años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu retiro. Te pegas fiestas, te colocas, y eres generalmente promiscuo, y entoces estás listo para la Universidad. Después vas al colegio, te conviertes en un crío, y a jugar. No tienes responsabilidades y poco más tarde te conviertes en un bebé hasta que naces. Entonces te pasas tus últimos 9 meses flotando en un lujoso spa con calefacción y servicio de habitaciones, disfrutando de más espacio cada día que pasa y, de repente, ¡voalá! terminas en un orgasmo. ¿Dónde tengo que firmar?."

(Woody Allen)

Los hay bocazas...

Este pasa por tener la boca más grande del mundo... Y otros son más bocazas aún sin necesidad de tener la boca tan grande...

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama, yo no lo dudo, lo que no me trago es que sea haciendo el amor... porque, francamente... el sexo es un coñazo, lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver... ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse... convencerla... ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero... Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío..... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado... Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas y luego te preguntan: ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si la carretilla... que si el molinete..., que si la variante de la medusa... ¿la variante de la medusa? Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.... y ella: ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: ¡¿Y tú?... lo mal que aparcas... ¿qué?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque además, ¡si es de género tonto!... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado...

La policía de Alicante detiene a este hombre...

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones:



Soy abogao. Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogao... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen.- "A ver si vas a tener aquí al chiquillo" - Por dios, que soy culturista!!... Llamar al profesor de Derecho, el Dr. Jimeno... -"Esta ud. embarazado?"- Si, de dos hijos, de gemelos... -"A que se dedica?"- Soy religioso y doy clases de chino mandarín...

Por favoor!. A este hombre le tendrían que dar un premio por imaginación!

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