Sentido del humor

sólo las personas profundamente serias pueden permitirse el lujo de tomarse la vida en broma ;-) cc @luisuruena
— Borja Adsuara (@adsuara) marzo 16, 2014

Esa gente... esa. pic.twitter.com/56nGdt0c22

— Bender (@toomuch_bender) March 15, 2014

No hay minuto que no descubra una nueva idea sorprendente en el "Manual del tertuliano" pic.twitter.com/rikSkGMuPF

— ❦ Mario Tascón ❦ (@mtascon) March 16, 2014

Señoría... Me voy a explicar

Atención. Timo en los parkings de IKEA

Os aviso de una estafa que está ocurriendo en los parkings del IKEA. A mí me pasó el otro día. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.

Cuando al final, al darles las gracias, les intentas dar una propina, ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la punta de la ciudad. Si aceptas, al final suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces, empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro IKEA, una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra, sin darte cuenta, te roba la cartera.

Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Yo os aviso por si vais.

Correo

Un señor se dirige al buzón de correo, lo abre, mira en su interior y vuelve a su casa. Unos minutos después, lo mismo: vuelve a salir, abre el buzón, lo cierra y vuelve a entrar. Y así varias veces. Toda esta situación es observada por su vecino, que está segando el césped, 

hasta que éste finalmente lo detiene y le pregunta: 

- Disculpe, señor, pero ¿por qué entra y sale tan seguido a mirar su buzón? 

- ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje que dice "Tiene correo"!

Parte de accidente

Un amigo me envía por email la copia de un parte de accidente, supuestamente verídico, enviado a una compañía aseguradora y redactado por un virtuoso de las letras al que le faltó poco para publicar una novela sobre lo acontecido: “Un sol suave pero con personalidad iluminaba la calle de Bravo Murillo…”

“Soy Manuel P. D., propietario y conductor habitual de la motocicleta de la marca Yamaha, modelo XJ 600-S con matrícula M- xxxx-MK, asegurada por vosotros con el número de póliza xxxxxxxx.

Os envío la presente carta para informaros de que tanto la moto como yo hemos sufrido un pequeño accidente.

Dada la humanidad que os caracteriza, doy por supuesto que recibir esta noticia os habrá preocupado por mi estado físico. Tranquilos: me encuentro perfectamente después del tratamiento recibido en el Hospital “Gregorio Marañón”, donde emitieron el parte que os adjunto.

El problema estriba en que en el accidente también intervino un tremendo y reluciente automóvil de la marca Mercedes con matrícula TO-XXXX-P. propiedad de un tal Enrique X. X. y que ejercía como conductor en el momento del percance. Enrique está asegurado en la Mutua Madrileña Automovilista, que supongo conoceréis, con el número de póliza XXXXX. A resultas del golpe, la línea recia pero elegante que caracteriza a los automóviles de la marca Mercedes se perdió en la parte trasera al resultar roto el piloto derecho. Es posible que como consecuencia de esto, el propietario del coche, seguramente inmerso en esta sociedad de consumo que diviniza el dinero, os reclame los gastos de reparación de su vehículo.

Para que juzguéis con conocimiento de causa si os corresponde abonar los gastos a los que me refería en el párrafo anterior os voy a hacer un pequeño relato de lo que aconteció.

Un sol suave pero con personalidad (como corresponde a las 19.00 horas de un 14 de marzo en Madrid) iluminaba la calle de Bravo Murillo a la altura del número 169, donde, como ya habréis supuesto, nos encontrábamos todos los participantes en el evento. Enrique estaba detenido el primero en un semáforo en el carril izquierdo de nuestro sentido (hacia Cuatro Caminos) para efectuar un giro a la izquierda, por lo que tenía que esperar, no sólo a que el semáforo cambiase su rojo prohibitivo por un verde más permisivo, sino también a que los vehículos que venían en sentido contrario le dejaran hacer la maniobra. Yo me hallaba detrás de él, esperando para poder adelantarlo por la derecha y seguir de frente, cuando de pronto ocurrió todo, por supuesto mucho más deprisa de lo que aquí se cuenta. Enrique, dejándose llevar por la soberbia que caracteriza a los poseedores de coches notablemente mas caros y grandes que la media del país, hizo un amago de iniciar la marcha, pensando que si había alguien en la calle que todavía no se había fijado en su coche, con este gesto lo conseguiría. Yo, dentro de mi sencillez, no estoy acostumbrado a iniciar la marcha con un amago si no tengo intención de continuarla, así que al ver como el Mercedes de Enrique rompía su inercia estática yo rompí también la mía…… y su piloto trasero derecho. Era imposible suponer que frenaría de una forma tan brusca a los ocho centímetros de haber empezado a andar. Es por esto por lo que moralmente no me siento culpable en absoluto de la situación. Las responsabilidades legales os dejo que las evaluéis vosotros, que sois los profesionales. Si os queda alguna duda o queréis consultarme cualquier aspecto de esta carta me llamáis a casa o me escribís.”

Algo divertido

Levanta un poco tu pie derecho del suelo. Mantenlo así y hazlo girar en el sentido de las agujas del reloj.

Cuando lo estés haciendo, dibuja un seis en el aire con tu mano derecha, y observa tu pie....

Amor

El Amor visto por los niños:

“Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente”

Patricio, 4 años

"Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella”

Cristinita, 6 años

“No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces. Las personas se olvidan de decirlo”

Jessica, 8 años

“Cuando tú amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti”

Karina, 7 años

“Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen”

Carlitos, 5 años

“Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos”

Mateo, 6 años

“Cuando mi abuela enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis”

Rebeca, 8 años

“Yo sé que mi hermana mayor me ama, porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas”

Lorena, 4 años

“Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con un amigo que a ti no te guste”

Maggie, 6 años.

“Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo”

Tomasito, 6 años

“Amor es lo que sentimos en la navidad, cuando tú paras de abrir los regalos y los escuchas”

Robertito, 5 años

“Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ahí tú te sorprendes, ya que no solamente te continua amando, como ahora si no que te ama todavía más”

Quenita, 7 años

“Durante mi presentación de piano, yo ví a mi papá en la platea levantando su mano y sonriendo. Era la única persona haciendo esto, y yo no sentía miedo”

Marcela, 8 años

“Amor es cuando tu le dices a un chico que él está vistiendo una camisa bonita y él se la pone todos los dias”

Noelia, 7 años

“Amor es cuando tu perro te lame la cara, aunque tú lo dejas solo el día entero.

Anita, 4 años

“Amor es cuando la mamá ve al papá sucio y de mal olor y dice que él es más bonito que Robert Redford”

Cristina, 8 años (qué sinceridad...)

Dos mejor que una!

Airbag: A los hechos me repito

De la película:

"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Esa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? ¿eh? ¡Amiga! A los hechos me repito".

Sencillamente genial.

En mi próxima vida

"En mi próxima vida quiero vivir marcha atrás. Empiezas con la muerte y así te lo sacas de encima. Entonces te despiertas en una casa para gente mayor sientiéndote cada día mejor. Te echan por tener demasiada salud, vas a recoger tu pensión, y entonces, cuando empiezas a trabajar, recibes un reloj de oro y una fiesta en tu primer día. Trabajas durante 40 años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu retiro. Te pegas fiestas, te colocas, y eres generalmente promiscuo, y entoces estás listo para la Universidad. Después vas al colegio, te conviertes en un crío, y a jugar. No tienes responsabilidades y poco más tarde te conviertes en un bebé hasta que naces. Entonces te pasas tus últimos 9 meses flotando en un lujoso spa con calefacción y servicio de habitaciones, disfrutando de más espacio cada día que pasa y, de repente, ¡voalá! terminas en un orgasmo. ¿Dónde tengo que firmar?."

(Woody Allen)

Los hay bocazas...

Este pasa por tener la boca más grande del mundo... Y otros son más bocazas aún sin necesidad de tener la boca tan grande...

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama, yo no lo dudo, lo que no me trago es que sea haciendo el amor... porque, francamente... el sexo es un coñazo, lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver... ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse... convencerla... ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero... Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío..... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado... Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo, algo también muy común. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: Te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas y luego te preguntan: ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si la carretilla... que si el molinete..., que si la variante de la medusa... ¿la variante de la medusa? Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.... y ella: ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: ¡¿Y tú?... lo mal que aparcas... ¿qué?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque además, ¡si es de género tonto!... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado...

La policía de Alicante detiene a este hombre...

La Policia de Alicante detiene a este hombre que iba saltándose todos los semáforos que encontraba, y una vez en el suelo el detenido empieza a dar sus razones:



Soy abogao. Soy profesor... Por favor, no me hagan nada que estoy embarazado... Soy vigilante de seguridad.. Soy abogao... Soy secreta... Estoy nervioso, estoy separao y estoy divorciao... No hago daño a nadie... Soy testigo de Jehová y del Opus Dei... No me peguen por favor... No me peguen que estoy embarazada... Soy mujer, soy transexual, soy travesti, y no acepto la transexualidad... Llamen a mi psiquiatra pero no me peguen.- "A ver si vas a tener aquí al chiquillo" - Por dios, que soy culturista!!... Llamar al profesor de Derecho, el Dr. Jimeno... -"Esta ud. embarazado?"- Si, de dos hijos, de gemelos... -"A que se dedica?"- Soy religioso y doy clases de chino mandarín...

Por favoor!. A este hombre le tendrían que dar un premio por imaginación!

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Un día...

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'...jajajjajaja me encanta!!!!!

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'...jajajjajaj otro que me encanta!!!!!

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'...

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?' E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'...ainssss la que nos espera...jajjajajaj

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mujeres = Problemas (¿Absurda deducción?)

1- Para encontrar una mujer necesitas tiempo y dinero.

Mujer = Tiempo x Dinero

2- "El Tiempo es oro", luego

Tiempo = Dinero

3- Entonces,

Mujer = Tiempo x Tiempo,

Mujer = (Tiempo)2

4- "El Dinero es la raíz de todos los problemas"

Dinero = Problemas

5- Con lo que tenemos

Mujer = Problemas

MUJER = PROBLEMAS

P.D.: esta entrada no supone una muestra de humor inteligente, desde luego que no, más bien lo contrario, pero es "graciosa". Disculpad las que os hayáis podido ofender, no ha sido mi intención.

El mundo al revés...

El baile del robot

El absurdo o Miguel Mihura

El día que estrenaron "Tres sombreros de copa" se metió en Chicote con Luis Calvo, director de "ABC", para emborracharse y rezar por el fracaso de aquello. Resultó el éxito más grande de la posguerra.

Salió en una revista de Madrid diciendo “ese chico, ese Umbral está muy bien”. Entonces me fui a visitarle a su casa de General Pardiñas, ya muy cojo él de las dos piernas, solitario y doméstico, lleno de un talento natural que nadie ha tenido nunca en el teatro español del último medio siglo. Entre el 27 del humor, él era el maestro trascendental, fundamental y cojo.

El absurdo o Miguel Mihura. Su teatro era ya menos absurdo. Había que condescender a las marquesas y la clase media. Pero el absurdo se salvó en su vida.

–Mira, Umbral, me ha mandado el médico pasear, pero paseando por aquí por General Pardiñas, al anochecer, parezco un pobre. De modo que me voy a El Corte Inglés de Goya y allí paseo sobre moqueta, con luz y dependientas jovencitas para mirar.

Yo había leído en la provincia sus memorias, absolutamente geniales y que eran como una prolongación humorística de Ramón. Yo admiraba infinitamente su teatro, aunque no me gusta mucho el teatro, por su juego sutil con el disparate, los tópicos burgueses, el costumbrismo trascendido y la gracia exquisita. Miguel Mihura, creador de “La Codorniz”, creador de un teatro nuevo en España (nadie le ha sucedido), creador de una prosa humorística y lírica que hace olvidar para siempre a los Fernández Flórez y otros realismos.

Cuando yo iba por su piso de General Pardiñas, cerca de donde vivía una novia que tuve, Miguel ya salía poco. Le habían elegido para la Academia y me preguntaba:

–Creo que mi oponente ha sido un general.
–Sí, Díez Alegría.
–¿Y para qué necesitan un general en la Academia?
–Como necesitan un almirante y un obispo. Para que les ilustre sobre los dialectos correspondientes.
–Ah, ya comprendo, el general les enseña a los académicos a decir PUM.

Este entendimiento infantil de la vida está en su humor, en su prosa, y es lo que le hace fragante y siempre nuevo.

–¿Y sobre qué vas a hacer el discurso de ingreso, Miguel?
–Sobre los humoristas. Hoy llaman humoristas a los caricatos de la tele. Hoy llaman humorista a un cuentachistes. Hoy llaman humorista a cualquiera. Y no es verdad, el humorista soy yo y el humorismo es lo mío.

La cultura de la incultura le había masacrado, como sigue ocurriendo, y no se resignaba. Pero la enfermedad y la muerte no le dieron tiempo para pronunciar su gran reivindicación académica.

–Mira, Umbral, a la hora de los seriales le digo a la criada que se siente aquí conmigo a ver la tele y luego ella me los explica, porque yo no cojo bien el fondo.

Los veranos los pasaba en Biarritz, viendo a las turistas en tanga con unos prismáticos, desde su terraza, y en las librerías de Biarritz ya le tenían reservadas todas las novedades de Simenon que habían llegado. Hay quien dice que nuca leyó otra cosa que Simenon.

Yo creo que Simenon es el Balzac de los muertos y puede bastar. La condición humana está en Simenon como en Balzac o en Malrraux. En muchas comedias de Mihura se aprecia que la intriga es de Simenon y el humor del comediógrafo madrileño.

–Mira, Umbral, yo empecé en el teatro, de familia de actores, dando bonos gratis por una ventanilla sobre la cual ponía: “No se conceden bonos”.

Lo que quiere decir que conoció pronto la mentira del teatro, y por eso llegaría a dominarlo. El día en que estrenaron Tres sombreros de copa se metió en Chicote con Luis Calvo, director de “Abc”, para emborracharse y rezar por el fracaso de aquello. Resultó el éxito más grande de la posguerra. Luego vienen Ni pobre ni rico sino todo lo contrario, El caso de la mujer asesinadita, etc. Pero lo esencial y fundamental de Mihura está en la prosa, en los artículos de “La Codorniz” y otros. Ahí aparece el niño que decíamos antes, con su visión intacta del mundo, el humorista de vanguardia que no lo sabe, el que no ha perdido la mirada infantil sobre las cosas, secreto de Baudelaire y de otros genios, como Dylan Thomas. Lo que en Ionesco, su amigo, es talabartería y oficio, en Mihura es espontaneidad. Los cómicos dicen que era mala persona, como todos los cojos.

–Mira, Umbral, he pensado en quitarle a Tres sombreros los conejos, los cazadores, la gente de los armarios, hacer un musical muy sencillo y que lo cante Raphael.

No sé si quería ganar más dinero o renunciar a la vanguardia, ya tan pasada. Estaba haciendo el humor del humor, burla de su propia obra. Por eso era grande. Me llamaba todas las mañanas y me interrumpía la columna. Había vuelto a la infancia lúcida y quería que le explicase los crímenes diarios de la literatura:

–A la tarde me paso un rato a verte, Miguel.

Puso un cartel en su teatro prohibiendo el paso a los novios de las actrices.

–Las chicas del teatro son para nosotros. ¿No te parece, Umbral?
–¿Y cómo vas ahora de amores?
–Todo se acabó. Tuve una chica suiza que vino a hacerme una tesis y nos enamoramos mucho. Luego, se fue, aquello se acabó y, sin ella, qué me importa estrenar, hacer artículos, ganar dinero.

El humorista cínico era un sentimental, como todos. Había sido toda su vida un soltero ejemplar y pertinaz, pero se enamoró para siempre de una suiza fugaz, cuando ya era demasiado tarde. Se nos murió en seguida. Le lloré con Alfonso Sánchez, que tampoco duró mucho. Siempre viví una adhesión sentimental, intelectual, al 27 del humor, que eran una prolongación de Gómez de la Serna, imposibles sin Ramón, aunque no le citaban demasiado. Mihura llegó a decirme que el maestro era Fernández Flórez. Estaba borrando sus propias huellas. Siempre fue un cojo malvado y adorable.

Francisco UMBRAL

Diálogo absurdo entre enamorados

“-Ahora me fijo en que
tienes una nariz.
-Sí, tengo una nariz.
No te lo había querido decir antes por
miedo a que me dejaras de querer.
-¿Y has pensado un solo momento en que por
una nariz iba a dejar de quererte?
Si hubieras tenido dos...”

Miguel Mihura "La Codorniz"